◆　　女医マヤの『セクシー心理学』　　◆

『心を開く、禁断の言葉とは？』　　　
　

＜心を開く、会話テク＞　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　ビジネスでも、恋愛でも。相手と心を通わせるときに一番重要なのは、『会

話』。今回は、『相手の心を開く会話テクニック』を学んでいきましょう。　

　題して、「心の扉をオープン・クエスチョン」！　・・・毎回、センスない

タイトルでごめんなさい。さぁそれでは恒例の、セクシー・イメージ・クイズ。

今から言うシチュエーションで、もっともふさわしい選択肢を選んでください

ね。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

（問題）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　あなたには、現在とっても気になっている同僚がいます。今日こそは、もっ

ともっと親しくなるんだ！　と意気込んでいます。　　　　　　　　　　　　

　さて、最初に相手にかける言葉のうち、一番効果的な言葉は何でしょうか？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　セクシー難易度　★★★☆☆　　　

　１「ね、元気？」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　２「調子どう？」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　３「コピー取ってくれない？」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　４「セクシー心理学、読んでる？」　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　さぁ、あなただったら、何て言うかな・・・？　　　　　　　　　　　　　
＜形式の違う答え＞　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　答えは決まりましたか？実はこの選択肢の中で、一つだけ「形式が違う」こ

とに気がつきましたか？　それこそが、正解なのです。　　　　　　　　　　

　・・・え？　４番「セクシー心理学・・・」だけがマニアック？　いえ、そ

ういうことじゃなくて。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

＜会話は、心のピンポン＞　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　会話はピンポンと同じ。もちろんプロになれば、相手の会話の一つ一つから

その人の傾向や性格を読んでいくことができます。でもそこまでの自信がない

のなら、とりあえず『どれだけ途切れさせないように会話していくか』が、一

番大切なこと。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　それだけでも、相手の心は少しずつあなたにシンクロしていくものです。　

　では、上にあげた選択肢を見ていきましょう。　　　　　　　　　　　　

＜それってオープン・クエスチョン？＞　　　　　　　　　　　　　
　精神科・心療内科に限らず、全てのドクターは、まず「面接の取り方」とい

う方法を習います。そこで覚える数々のテクニックのうち、もっとも基本とい

われているのがカウンセリングにおける必須テクニック「オープン・クエスチ

ョン」。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　日本語で言うなら、「開かれた質問」。答えをＹＥＳ・ＮＯで限定せず、　

「どのように」など相手に具体的に答えさせていく質問形式のことです。　　

　この質問は、会話を途切れさせることがありません。このオープン・クエス

チョンを続けることで、会話は少しずつ少しずつ広がっていくことができるの

です。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　ほら、選択肢を見てください。この中でオープン・クエスチョンは、２番だ

け。すなわちこれが正解。１番、３番、４番は、全て「ＹＥＳ・ＮＯ」で答え

る質問です。これは逆に「閉じた質問」こと「クローズド・クエスチョン」と

言います。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

「閉じた質問」の場合、相手はそのどちらかでしか答えることができないので、

会話がそこで途切れてしまいます。自信満々どれかを選んだあなたは、普段の

会話でちょっとだけ苦労しているはずです。思い当たるフシは、ありませんか？

　あ・・・、ちなみに最初の話題で４番を選んでいる人は、別な意味で苦労す

るかも・・・。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

＜閉じた質問は、こんなにツライ！＞　　　　　　　　　　　　　　
　例えば１番「ね、元気？」と聞かれた場合。ＹＥＳなら「はい、元気です」

これに対して、あなたはどう続けますか？「へぇ・・・。元気なんだ・・・」

ほら、会話が終わっちゃった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　ではもしＮＯの場合。「ね、元気？」に対して、「いえ、元気じゃありませ

ん」これなら、まだ少しは救いがあります。「どうして元気じゃないの？」こ

れで、まだ会話は続けることができるでしょう。　　　　　　　　　　　　　

　でも一言目にして「ＮＯ」「元気じゃない」と言わせることは、相手のテン

ションを大きく下げます。こんな会話だったら、言わない方がマシなのです

＜オープン・クエスチョンは会話に必須！＞　　　　　　　　　　　
　その点、「オープン・クエスチョン」は会話をどんどん広げていきます。

　「調子はどう？」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　「最近なんだかツライんですよぉ・・・」　　　　　　　　　　　　　　　

　「どうして？」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　「だって全然眠れなくて・・・」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　「へぇ、眠れないんだ・・・」　　（←さりげにセクシーメソッド『白雪の

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ミラー』）

　「はい・・・」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　「何かあったの？」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　「うーん、実は・・・」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　会話が進めば進むほど、相手の心は開いていくもの。あなたが相手の心の中

に入り込みたければ、「オープン・クエスチョン」は必須のテクニックなので

す。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

＜さらなる応用って、いったいナニ・・・？＞　　　　　　　　　　
　・・・と、ここまではどこの研修医マニュアルにでも書いてあるお話。でも

ね・・・。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　実はここからがセクシー心理学の真骨頂なの。さぁ、オープン・クエスチョ

ンのさらなる応用！！　相手が心を開くだけではなく、さらに「自ら招き入れ

てくれる」ほどになる心理テクニックとは、いったい何なのか！？　　　　　

　でも、オープン・クエスチョンも、いつでも使えばいいというわけじゃない。

タイミングよく使うことが、もっとも相手の心を開くことができる！それでは、

そのタイミングとは、いったいどのように見分ければいいのでしょうか？　

＜ウソって、どういうもの？＞　　　　　　　　　　　　　　　　　
　人は、いくらでもウソをつけるもの。部長の自慢に対して、「もう聞き飽き

たよ・・・」と思いつつも、「へぇ・・・。すっごいですねぇ！」　友達の遅

刻に対して、「いい加減にしろよ・・・」と思いつつも、「いいよ、気にしな

くて」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　ウソをつくという行動は、ほとんど、こんな風に起こっています。　　　　

　「相手に対してマイナスの気持ちを持っている」（キライ・イヤ、など）　

　　　→「それをそのまま表現すると関係がうまく行かなくなる」　　　　　

　　　→「だから、気持ちとは逆のプラスの言葉を発する」。（スキ・イイね、

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　など）

　こんなウソは、人間関係においてとっても重要な役割を果たしています。こ

れがなければ、ほとんどの関係は破綻してしまうでしょう。　　　　　　　　

　でも・・・。　特に夫婦や恋人、仕事仲間などの間で、あまりにこのウソが

頻繁に使われたら、どうなってしまうと思いますか？　　　　　　　　　　

＜『ウソをついちゃダメ』じゃないの・・・＞　　　　　　　　　　
　例えば彼女が他の男性に告白されて悩んでいるけれど、彼氏に心配をかけた

くないから、内緒にしているようなとき。　　　　　　　　　　　　　　　　

　彼氏「今日は楽しかったよね」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　彼女「う、うん・・・」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

仕事のパートナー同士で、企画について話しているとき。　　　　　　　　　

　上司「この企画なら、かなり売れると思わないか！？」　　　　　　　　　

　部下「え、えぇ、まぁ・・・」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

これが、その場限りの関係なら、まだ大丈夫です。　　　　　　　　　　　　

　でも実際にこんな風に気持ちを隠すことが続いたら、二人の関係は取り返し

のつかないことになってしまうでしょう。彼氏はいつか突然に別れを告げられ、

企画は大失敗に終わる可能性だってあります。　　　　　　　　　　　　　　

　覚えておいてください。「ウソは、短い関係なら円滑にするけれど、大事な

関係は必ず破壊する」。それではここで、あなたはどういう結論を考えますか？

　「あぁ、大事な関係で、ウソはついちゃダメなんだ」？　　　　　　　　　

　・・・ちっちっちっ。それはちょびっと、甘い甘い。発想を１８０度回転さ

せる必要があります。　ほら・・・。カンのいいあなたなら、分かったはず。

答えは、「ウソをつかれちゃダメ」なのです。　　　　　　　　　　　　　

＜ウソをつくのは、立場が弱い人！？＞　　　　　　　　　　　　　
　実は、ウソをつく方は、立場的に弱い存在であることが多いものです。責め

られたり、問い詰められたりして、自分の立場が危険にさらされたときに、こ

れ以上危険になることを恐れるために、ウソをつくのです。　　　　　　　　

　ですので、そんな状態の人に、「先のことまで考えてウソをつかない」とい

うことを要求するのは、あまりに酷なこと。というか、絶対に無理です。だか

らこそ、気を使うのは、立場的に強い「ウソをつかれる方」なのです。　　　

　それでは具体的に、どうすればいいのでしょうか？　　　　　　　　　　

＜言葉でウソは、つけるけど＞　　　　　　　　　　　　　　　　　
　そのためには、相手の「目」を見つめることです。人は言葉ではいくらウソ

をつくことはできても、ゴルゴなみのプロでない限り、体も同時にウソをつく

ことはできません。特に感情を司る「右脳」と直結している「左目」に、その

人の気持ちはもっともあらわれてくるのです。　　　　　　　　　　　　　　

　だから、大事な人と会話をしている時は、常に「左目」に注意を払うこと。

（短い付き合いだったら、見ない方がうまく行くのは、言うまでもありません

）といっても、全てを見通す必要はありません。　　　　　　　　　　　　　

　左目が「寂しそう」か「楽しそう」かだけ判断すればいいのです。ウソをつ

いているときは、必ず後ろめたさが表れるもの。すなわち、絶対に「寂しそう

な左目」になるのです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

＜すぐにオープン・クエスチョン！＞　　　　　　　　　　　　　　
　「楽しかったよ」、「この企画、いいですねぇ」、「大好きだよ」と言って

いるのに、相手の左目は寂しそう・・・。　そんなときは１００％、ウソをつ

いています。だからそれを発見したあなたは、必ずオープン・クエスチョンを

行うこと。「どうしたの？」「本当のところ、どう思う？」　すると相手は、

ふっと本音を漏らすことができるはずです。　　　　　　　　　　　　　　　

　これがオープン・クエスチョンでない、ＹＥＳ・ＮＯの質問だったら、どう

なるでしょう？「ねえ、本当にそう思ってるの？」　「ホントに私のこと、好

き？」突然に襲い掛かる二者択一の場合、相手は急いで返答しなければなりま

せん。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　そのとき、なるべく労力のかからない答え方を選ぶものです。相手は、慌て

て言うはずです。「も、もちろん思ってるよ！」「好きに決まってるじゃん！」

これは相手の心の扉を、さらにキツく閉じてしまうことになるでしょう。　　

　すなわち相手の心は、文字通りオープン・クエスチョンでないと開けないの

です。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

＜＜今夜のまとめ＞＞　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
「大事な相手との会話のときは、２・３回でもいいから、相手の左目をチェッ

ク！もし左目が寂しそうなら、すぐにオープン・クエスチョン！！」これこそ

が、セクシーメソッド『左目のカギ』。　　　　　　　　　　　　　　　　　

　恋人や夫婦、さらに仕事のパートナー・・・。そんな最高の関係は、『二人』

の努力によって作られるもの。「ウソをつく方が悪い」と、ウソをつかれたこ

とを被害者のように感じていては、決して何も生まれません。　　　　　　　

　ウソをつく人は、震えているのです。大事な相手との関係。そして、押しつ

ぶされそうな自分の気持ち。その二つの狭間に悩みながら、精一杯、ウソをつ

いているのです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　左目を見つめながら、そんな相手を抱きしめてあげてください。そして優し

いクエスチョンで、心の扉を開いてあげてください。　　　　　　　　　　　

　あなたの大事な人を包めるのは、あなただけなんですから・・・。　　　　

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